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sección c
cenando,
sintiéndome como algo cercano a una persona con una rara mutación en su cuerpo,
y treinta doctores mirando y anotando cosas en cuadernos, algunos sacando
fotos. en el boliche, sintiéndome como si tuviera en mi rostro un feto muerto e
inoperable, y gente pensando que el lugar en el que podría, si pudiera,
encontrarme en un estado remotamente similar a algo llamado comodidad, sería el
circo.
estaba
ahí decidida a ocupar el lugar de otra persona, tal vez divertida y alcohólica.
la gente de los bares no debería dejarme entrar. soy como una estatua. no tengo
utilidad. solo estoy ahí.
la
chicas bailaban. las luces, la música, el ruido. la gente no me gustaba. no
podía entenderme. me fastidiaba darme cuenta de que no me divertía lo divertido.
me parecía estúpido y la verdad es que no iba a cambiar nunca de opinión. yo no
tenía que estar ahí, pero estaba ahí, atraída y engañada por luces y alguna que
otra promesa de algo emocionante que se disolvió en el aire. en cambio estaba
atrapada en una burbuja psicodélica y enferma. pero no era culpa del lugar y de
las personas. no era su culpa que fueran tan poca cosa. la cuestión era que yo
seguía atrapada dentro de mi cuerpo y ya no me importaba tanto a mi misma, y
era lo mismo estar dentro o fuera.
me
molestaba que lo más emocionante de mi vida sea eso. todos los días sin nada.
mi tiempo limitado por el día y la noche, por las semanas, los meses y los
años. horas y horas y horas y muchas horas y conocer a personas y personas y
personas y más personas que no iban a ofrecerme nada o que no tenían nada que
fuera digno de algo cercano a lo que podría llamarse mi interés. pasarse la
vida conociendo a gente que no me interesaba.
contemplé
la triste posibilidad de tener una verdadero desviación psicológica debido a mi
soledad, a la presión que siento por ser pobre, a mi frustración social y
sexual. me sentía como un parásito chapándoles la vida a las personas con las
que solamente hablaba durante segundos. tuve miedo de no saber hacer otra cosa
que no sea lo que me dicen que haga. si pudiera salir lo haría. pensé si
pudiera fundirme en algún grupo y perder mi identidad y mi voluntad por
completo lo haría.
no
me salía ser feliz aun. o si. no se. no me acuerdo. no me puedo concentrar
porque se me derrumban los pensamientos que construí por años para decidir de
que forma ser feliz. si mi vida empieza de cero, ¿qué hago?
no
quería estar tan sola. la soledad es cada vez más profunda. me asfixiaba más y
más, mientras miraba desde ese pozo a mis amigas hablando y riendo y bailando y
festejando la vida. pero la soledad era horrible. me daba cada vez más miedo.
me
pregunté «¿y si desperdicié mi vida?» y casi lloro. no quería morirme en ese
mar. no quería aprender nada sobre eso que me comprime. no quería que nadie me
hablara de lo cobarde que era.
la
vida es un ciclo formado por ciclos formados por muchos ciclos.
¿qué
me gusta? ¿qué espero de mi misma? ¿de verdad quería ser tan diferente a la
gente que conocía? ¿quién soy cuando no estoy triste? no sé si lo que espero de
los otros lo hago yo misma. si es así entonces las posibilidades de dejar de
sentirme de esta forma son altas. dejar de sentirme tan sola. tan quieta. tan
pequeña y estúpida.
el.
lugar. estaba. oscuro. negro. profundo. cerrado. era una jaula. odio las
jaulas.
(continua la prox. semana)
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